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编者按:近日,日本首相安倍晋三悍然参拜靖国神社。我驻英大使刘晓明发表署名文章指出,安倍上任一年来,嘴上讲的是道义、民主、和平、对话,而实际行动鼓吹“侵略未定论”,美化日本军国主义侵略和殖民历史。
安倍妄图美化的是怎样一段历史?请看一个亲身经历者的自白。
我已是一个87岁的老人,孤身一人住在纽约。我已到了胃癌晚期,在世的日子屈指可数了。我一直盼着解脱的日子能够早一点到来,因为我是个罪孽深重的人,能活到87岁决不是福祉,而是神对我的惩罚——要让我的良心每日都在煎熬中度过。多少人刻意求髙寿不成,我是想求死却不能如愿。我46岁时皈依了佛教,而佛教戒律让我不能自杀。
神对我的惩罚包括让我的妻子在23年前离奇失踪。6年前,神又让我唯一的女儿杞子和她的丈夫,以及他们的两个孩子,同时溺水而亡。我欲哭无泪,知道定是自己早年在中国杀人的罪孽在我的家人身上得到了迟来的报应,可怜无辜的他们并不知道这一切都是由于我。他们活着的时候,我无论如何也不敢对他们讲出那段经历来,连尝试的勇气都没有。我深知,如果我当初战死在中国也许会更好,但神却用让我亲眼看着家人突然消失的残酷方式去体验我当初夺取中国人的生命和毁灭他们家庭的永恒之痛。
啊,不堪回首的往事,我多么希望它们从来没有发生过。1937年,我作为增补入伍的新兵,加入侵华战争。离开家乡时我几乎没有任何不舍之情,因为我们之前受到天皇裕仁的感召,相信天皇是上帝的儿子,天皇一定要统治全世界,而要统治全世界,就先要占领中国。所以,天皇号召的“武士道精神”已经融进了我们沸腾的年轻血液。
我所在部队是日军第九师团富士井部队,在多日的狂轰滥炸后,我们首先攻陷了中国南方的古城苏州。我们踏着一地的血污和尸体占领了苏州,一路能烧就烧,能毁就毁,能杀就杀。作为一个新兵,我竟然打死了4个中国人,用刺刀挑死一个还没咽气的布店老板和一个推板车卖西瓜的男人。我们得到的命令就是:杀、杀、杀。而在参军之前,我连鸡也不敢杀,甚至没有虐待过虫子。
到处都是在轰炸中被炮弹炸死的中国人,遍地的尸体和令人作呕的血腥使每一个人都想发疯、发狂。都知道吸食毒品会上瘾,而只有上过战场的人才会知道,杀人也会上瘾,是最残忍的瘾,也是最刺激的人间游戏。当杀戮不但被允许且成为必须做的事时,你就可以由于杀人而感到自己的伟大。我们都成了“杀人狂”。
我们抓了200多名没有跑掉的妇女,她们被关在一个庙里。我们不许她们穿衣裤,任凭我们随意奸淫。最后这些妇女都被机枪扫射杀害,倒在虎丘山旁。我和几个人奉命去检査有没有漏网的。那时,我已经不觉得倒在地上流着血的女人们是人了,而是一种东西,任何东西。原来人的内心都潜藏着最野蛮的魔鬼,战争必定会把它召唤出来。我在侵华战争期间,亲手杀死了28个中国人,包括男人和女人,奸污了17个中国女人。
战争结束后,我回到了日本,却再也找不回从前的安宁。我晚上总是噩梦缠身,睡觉时经常大声喊叫,结果我被家人送进东京的一所精神病院治疗了一年,又去北海道休养了一年。我用赎罪的方式小心地对待每一个人,但是我做过的事还是会在夜深人静或我一个人独处时突然冒出来。那些被我杀害的中国人在临死前瞪着我——我知道,如果当时我手里的刀是在他们手里,我会变成什么。从那时起,我皈依了佛教;我必须依靠一种精神上的寄托继续带着那种记忆活下去。
后来我去学了牙医,毕业后娶了老婆,开了一个小诊所,我发誓要洗心革面。自从我有了女儿杞子后,我以为不会再想起那段充满罪孽的历史了。可是每当杞子问我有关中国的事情时,我立刻就会满脸充血,心跳加剧。她不懂我为什么会变成那种奇怪的样子。后来,我决定移民美国,好让杞子远离我认为充满了虚伪和血腥的日本文化。
我从来都不敢把我生命中的这段历史告诉我的亲人,在他们眼里,我是个安分守己的人。我不能想象如果我告诉他们我的过去会发生什么。尽管如此,让我万万想不到的是,我的过去还是没有逃脱命运的惩罚。
现在,我在世上没有亲人了。有时我怀疑他们是否真的存在过,仿佛一切美好的回忆都只是梦。这是报应,是我罪有应得;是我当年在中国做下大孽的报应。我问过一个法师,他说我今世罪恶深重,不能洗尽,我只能把这些罪恶说出来,并诚心祈求宽恕。我对不起被我杀害的中国人,以及他们的家人,我罪该万死。我不能回避,也不能粉饰,因为那是战争,尤其是一场侵略战争,我不可能不参与制造罪恶。我们去那里就是去制造罪恶的。我自知罪恶深重,所以希望我死后,能有人把我的骨灰拿到中国去,让成千上万的人用脚踩我,就算是我的赎罪方式吧。
感谢你耐心地听完我的遗言,求佛祖保佑你。 (据《不说,就真的来不及了:纽约客的临终遗言》)
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